Los estragos de Diciembre.

Época decembrina, época de frío, época de caos en los centros comerciales y época de cagarla en todos los propósitos que nos habíamos hecho a principios de año…

Después de darle vueltas, he sido iluminada por el santísimo señor redentor del invierno y he aquí mi reflexión: Los propósitos de año nuevo no están basados en el año anterior sino en el MES anterior, en este caso, Diciembre, y ahí te van mis razones acompañadas de los propósitos que les corresponden:

Comenzando con la comida, ¿qué afán de hacer esos banquetes tan sabrosos a los que no puedes negarte?¿Qué afán de jugar con tu fuerza de voluntad al ofrecerte esos buñuelos bañados de azúcar y el chocolate caliente que se va directo a tu panzota y caderas?, si llevabas 11 meses “cuidándote” ¿por qué Diciembre viene a darle en la madre a esa fuerza de voluntad de todo el año?Propósito en Enero: Ya le voy a bajar a la comida y voy a ir al gym.

Qué rico es echarse un ponche calientito a media posada, y pues ni modo de no seguir tomando un tequilita o un whiskyto para que se te baje el frío mientras cantas villancicos a media calle, tan siquiera para no sentir tanto la pena ajena pues, y además ni trabajas al día siguiente ¡entonces puedes crudear agusto!

Propósito de Enero: Ya no voy a tomar tanto.

Todo va de maravilla en el trabajo, eres el empleado ejemplar, ¿pero por qué te vienen a poner este año nuevo en viernes? Sólo tienes dos días para crudear y regresar de tu viaje con los amigos el domingo…pides vacaciones el lunes y te dicen que eres la décima persona en hacerlo y que obvio no te lo van a dar, entonces haces tu mega plan de de todos modos no llegar el mero lunes y decir que estás enfermísimo y tienes 40° de calentura, a ver quién te la cree. Tu reputación irá a la basura.

Propósito de Enero: Ya le voy a echar más ganas a la chamba.

¡Wow! Te pagaron tu aguinaldo y tu bono anual..¡qué emoción! Vas a poder por fin ahorrar , a menos que te hayas enganchado con la súper promoción avión-hotel para año nuevo ( que obvio no te menciona que las entradas a los antros están al triple ese día) las cooperachas para las posadas, el cris de la oficina, los regalos de la familia,  la ropita nueva para la cena de navidad. Gracias aguinaldo por subsidiar mi diciembre.

Propósito de Enero: Ya voy a ahorrar.

Los regalos, si de por sí es un estrés comprar un regalo de cumpleaños porque siempre te quedas con la duda de si le gustó o no, gastaste lo suficiente o te dejaste  ver codísimo. Ahora agrégale la frustración de comprar mínimo 5  obsequios distintos y claro siempre  pasa que la cagas regalando una botella de vino a un alcohólico en recuperación, dulces a un diabético o un suéter talla grande cuando tu novia es talla chica y para colmo se siente herida porque tú la ves así de gorda…total acabas comprando todo tan mal, que todos te dicen “ ¡mil gracias es justo lo que quería!” pero seguramente están pensando que ojalá y hayas dejado el ticket de regalo por ahí para ir a cambiarlo ipso facto.

Propósito de Enero: La próxima Navidad hacemos cris.

Llego a la conclusión este modo, que Diciembre nos viene a cambiar todos nuestros planes de vida, y no creas que lo digo como Grinch, por el contrario, me da gusto notar que dichos planes cambian porque muy a pesar de querer ser duros y constantes, SIEMPRE vamos a ceder ante el convivio con nuestros seres queridos, ya sea gastando de más para estar con ellos, comiendo más para que tu tía Concha no se agüite porque no quisiste probar sus romeritos o aventándote un pleito con tu Jefe porque por única vez al año se te hinchó quedarte un día más en la playa con tu novio(a), ahora sí que queda el “Uno propone y Dios dispone” entonces tu dale rienda suelta, al cabo que para eso está el siguiente año, para cambiarlo todo de nuevo.

Bueno, muchas gracias por leerme, te veo el próximo viernes y me despido con una frase Anónima: “Ojalá que todos tus problemas duren tanto como tus propósitos de año nuevo”.

La Zona Azul (continuación).

Sigamos con los consejos otorgados por Dan Buettner para una mejor y larga vida:

TIP#4: Uvas de la vida. (Toma vino tinto, ¡CON MODERACIÓN!)

En este caso mencionan una copa devino tinto, pero puede ser también uno de blanco,  cerveza, un caballito de tequila, etc.  Cabe mencionar que el tomar vino es un arma de doble filo para las mujeres pues mientras disminuye las posibilidades de problemas cardiacos, aumenta el riesgo de cáncer de seno, claro, esto es para las personas que se toman más de una copa diaria.

El vino tinto contiene antioxidantes y así mismo reduce el estrés de todos los días. En el libro se propone tomar esa copita ya sea a la hora de la comida o al regresar a casa después del trabajo, para crear un “ evento de relajación ” y por ello, nos obliguemos a bajar el ritmo.

Y desde ahorita te digo que la respuesta es “NO” a lo que estás pensando: NO puedes juntar los vinos  que no te tomaste en toda la semana y atascártelos el sábado en una peda.

TIP #5: Propósito de vida (Tómate tiempo para ver la “big picture”)

¿Para qué te despiertas todas las mañanas? ¿Lo sabes?...el simple hecho de ponerte a pensar en esta pregunta y darte una respuesta, podrá ayudarte a reducir estrés así como las posibilidades de Alzheimer, artritis y embolias.

Ten un propósito de vida según lo que busques en la misma; casarte, ser millonario, tener hijos, conquistar a esa morra que tanto te encanta, abrir tu propia empresa, viajar por todo el mundo, aprender un idioma o tocar un instrumento…¡lo que sea! pero ponte metas constantes  y oblígate a lograrlas: te dará un gran sentimiento de libertad, alegría y plenitud pues dependerá solamente de ti el que sucedan.

Comparte con alguien tu aspiración junto con un plan para lograrlo, pues al platicarlo, se vuelve más real y te lo vas creyendo más.

TIP #6: “Down Shift” (Tómate tiempo para dejar salir el estrés)

No tengo una definición exacta para “down shift” pero en nuestro lenguaje muy coloquial podría ser algo como “bajarle” o “soltar”.

Ya que tienes tu propósito de vida, dale con todo para alcanzarlo, PERO no olvides darte tiempos para descansar,  disfrutar y reflexionar …simplemente recordar que estás vivo.

Al ser cuestionada Raffaela Monne,( una italiana de 107 años) acerca de su recomendación para las personas jóvenes y sus estilos de vida, ella dijo “ La vida es corta. No corras muy rápido o la pasarás de largo”.

Date chance para disfrutar una puesta sol, un helado de chocolate, una tormenta eléctrica, un bebé sonreír, un buen beso, una comida en compañía de tu familia…date tiempo también de disfrutar tus malos ratos, hazlos tuyos y no digas que “ya quieres que pase” porque hasta eso, los momentos que te duelen, te convierten en una mejor persona y te ayudan a liberar el estrés.

TIP#7 Pertenece ( Participa en una comunidad espiritual)

No importa si eres judío, catolíco, musulman, budista etc, lo que importa es que tengas fe en lo que crees y participes de manera activa en tu comunidad religiosa.Las personas que asisten a los servicios religiosas mínimo una vez al mes y PONEN ATENCIÓN, tienen menos riesgos a sufrir enfermedades cardiovasculares, depresiones y hasta suicidio y sus sistemas inmunológicos trabajan mejor.

TIP #8 Las personas amadas están antes que nada (Haz de la familia una prioridad)

Establece un cuarto en tu casa donde todos comiencen a hacerse a la costumbre de pasar más tiempo ( cocina, cuarto de tele, terraza)

Crea rutinas para visitar a tus familiares: suegros, papás, abuelos, etc. De igual manera, intenta consumir  una comida al día en compañía de tu pareja

Crea una pared de recuerdos donde cuelgues portarretratos de tus familiares ya fallecidos, momentos importantes para toda la familia y de ti mismo. Esto te recordará constantemente que no eres una isla y que al igual que todos, vienes de algo más grande que tu.

TIP #9 Relaciónate con gente que comparta tus ideales

Busca hacer amistad con personas que tengan un estilo de vida parecido al que tú tienes o quieres, esfuérzate e invierte tiempo en esas amistades.

Conviértete en una persona que cae bien, y  haz los cambios pertinentes en tu carácter para que esto suceda ya que si eres un odiosito, no es porque la pinche gente no te entiende, es porque tú tienes algo que a todos cae mal.

¡Terminaron los tips!, Espero que te sirvan…no sé por qué pero al terminar de escribirlos no pude evitar recordar tanto a mi abuela materna como abuelo paterno ( q.e.p.d);  dos personas de las cuáles he aprendido mucho más de lo que jamás llegue a creer.

Bueno, muchas gracias por leerme, espero verte el viernes y me despido con una frase de Mary Schmich: “ Acepta ciertas inneglabes verdades, los precios subirán, los políticos serán mujeriegos y tu también, te harás viejo”

La Zona Azul

Me he estado dando a la tarea de leer, y esta vez me tope con un libro llamado "The Blue Zone”, escrito por Dan Buettmer, apenas ahorita lo terminé.

Trata acerca de la capacidad que todos tenemos para ser longevos, esta persona que lo escribe se dio a la tarea de entrevistar personas mayores de 100 años en todo el mundo, y a pesar de ser gente que vivía en distintas partes, todos tenían coincidencias en sus estilos de vida que los llevaron a soplar más del centenar de velitas en sus cumpleaños; Y no eran de los viejitos que ya traen el tanque de oxigeno a todos lados, sino personas sanas que se seguían manteniendo activas.

Me dio mucho gusto encontrarme con este documento porque me cae que es el tipo de literatura que empezamos a buscar cuando algo YA nos está fallando físicamente y queremos hacer un cambio en nuestras vidas para que la salud regrese, pero creo yo, que la salud se consigue acostumbrándonos a hacer ciertas actividades DIARIAS que nos lleven a no estarnos enfermando a cada rato de todo y a la largo de algo serio. Claro, con la excepción de las sorpresas inexplicables que la existencia misma nos puede arrojar, como por ejemplo un cáncer a corta edad.

Estamos muy a tiempo de comenzar a cuidarnos y a los nuestros, porque no podemos negar que poco a poco ya sentimos cómo cambia nuestro cuerpo y metabolismo, por ello te paso los 9 tips que el autor comparte en su libro, los cuáles me parecieron muy fáciles y nada imposibles de seguir:

TIP #1. Muévete naturalmente ( sé activo sin pensarlo).

Debemos aceptarlo, en un corto lapso de tiempo, nos hemos convertido en mmm ¿cómo lo digo?…¡unos huevones!... Todavía recuerdo cuando nos teníamos que levantar a cambiar el canal de la tele, cuando era un lujo tener teléfonos inalámbricos y corríamos a contestar cuando alguien hablaba ( y hasta nos emocionaba hacerlo mientras gritábamos “¡Yo contestooooo!”)..abrir las ventanas de los carros de manera manual y lo mismo con las cocheras de nuestras casas. En una sola generación nos hemos vuelto excesivamente sedentarios así como nuestros trabajos donde llegamos a sentarnos frente a una compu y sólo nos movemos para ir al baño o a ingerir algún alimento.

De igual manera nos cuesta trabajo ir al gimnasio porque simplemente ya lo eliminamos de nuestra lista de prioridades. Entonces The Blue Zone recomienda que no te obligues a hacer un ejercicio que requerirá un sacrificio para que luego te estés quejando de lo adolorido que estás o sea algo que siempre postergues, sino que dentro de tus actividades diarias comiences a tener  hábitos de actividad física ya sea de usar las escaleras en vez de elevador, bici en vez de auto,  caminar durante 5 minutos por la oficina en vez de ir por un  café,…y si de plano vas a ser tan gordo como para irte a tragar unos tacos a la esquina ¡no vayas en carro!

TIP #2. Hara Hachi Bu ( Disminiur calorías un 20%)

Esta frase inspirada en Confucio (si, el chino japonés que inventó la confusión http://www.youtube.com/watch?v=kk8ETsjmjrc) La cual es un recordatorio de que debes dejar de comer cuando YA NO tengas hambre, no cuando ya te tragoneaste todo en el plato. Olvídate del trauma que todos tenemos de morritos por lo que nos decían nuestras mamás “ Piensa en todos los niños que se mueren de hambre”…Bueno, ahora piensa en los niños que se mueren por gordos, porque sus papás no les disciplinan lo suficiente como para decir “estoy lleno”.

Si tienes mucho apetito antes de comer, ingiere una manzana o una barrita de granola antes de querer ordenar un churrasco de medio kilo junto con una papa al horno rellena de crema y mantequilla….mmm ya me dio hambre.

Si tú eres quien cocina, te paso el tip de que el comensal se siente lleno con el sólo hecho de ver un plato bien servido (independientemente del tamaño del plato)... la mirada engaña, puede ser un plato de tamaño pequeño PERO bien servido, y verás como el comensal aún se seguirá sintiendo satisfecho…digo tampoco te quieras pasar sirviendo en un platito de tasa de expresso…¡no seas lacra!

A veces estamos tan en friega que comemos sin darnos cuenta, entonces ni sabes si sigues con hambre o qué onda, por ello, date tiempo y toma conciencia de que estás saciando tu apetito, no lo hagas en tu escritorio, ni frente a la tele.

TIP #3 Plant Slant ( Evita la carne roja y comidas procesadas)

Este sí me dolió leerlo, porque soy carnívora por naturaleza, amo un muy buen corte  término casi crudo, amo la carne tártara, los tacos de lengua, el hígado encebollado…¡BASTA!. Total que ¿sabías que tu cuerpo sólo necesita ingerir de 50 a 80 gramos de proteína diaria? Y que los pedazotes de carne sólo son digeridos en su totalidad por atletas de alto rendimiento, todos los demás mortales lo convertimos en calorías si bien nos va, y si no, será grasa, punto. Entonces bájale a las carnes rojas, a un máximo de dos veces por semana ( yo lo dejaría para los fines de semana), y siempre acompaña toda proteína con mínimo dos porciones de vegetales.

Ten un platón de frutas listas para comer a la vista en tu casa, por si llega el antojo, pues lo más seguro es que ingieras una manzana y no un chocolate.

A lo que sí hacen referencia casi casi como comida milagrosa son los FRUTOS SECOS, estudios han demostrado que personas que los consumen diario, tienen 50% menos probabilidades de tener enfermedades cardiacas que los que no lo hacen. También contienen altas cantidades de vitamina E y prolonga la vida un mínimo de 2 años. Los mejores son las almendras, cacahuates, nueces, pistaches, castañas, etc. Por ello, recomiendan comer una ración de aproximada de 6 piezas diarias. Las puedes combinar con la fruta de la mañana, la ensalada del medio día o simplemente echártelas en la tarde ( y a las nueces también).

Voy a cortar esta publicación hasta aquí porque también pretendo que sea algo leible y no cansado, continuaré durante la semana con los otros 6 tips. Espero de verdad lo tomes en cuenta para tu vida diaria, yo ya comencé a hacer algunos cambios en la mía y sí se siente la diferencia, ( preguntale a mi esposo cuando le doy comida para "conejos").

Bueno, muchas gracias por leerme, espero verte durante la semana y me despidocon una frase  de Simone de Beauvoir: "La longevidad es la recompensa de la virtud"

Invitar y ser invitado.

Las cenas y fiestas a las que acudía antes de casarme eran cosa informal, si podías le caías y si no pues nadie se agüitaba, de todos modos ya ni había hielo para el vino.

A mi nadie me dijo lo formal que se volvían estos eventos al paso de los años, sobre todo cuando pasas los 25 y te comienzan a invitar a casas a “cenitas”.

Es un cambio chistoso esto de las saliditas formales con amigos, porque antes quien preparaba la botana era tu mamá y te sentabas en la terraza a chelear y ya, ahora uno se mete la chinga de preparar todo desde el medio día o en la tarde. Y la gente viene a TU casa, a sentarse en TU sillón que con todos los ahorros del mes compraste, a comer en la mesa que cuidas como a tu alma y tomar del vino que atesoras solamente para las ocasiones especiales, entonces quieras o no, esto se vuelve un tanto delicado en caso de que tu invitado y tú no tengan las atenciones necesarias el uno al otro. Es un honor cada que alguien decida abrir las puertas de su hogar e invitarte al mismo, ya sea familia, amigos o hasta tu jefe del trabajo, y por ello te recomiendo que seas más sensible al respecto.

Hoy me dispongo a ofrecerte varios tips que a mí me han servido mucho y que por falta de experiencia tuve que aprender con metidas de pata, ¡cabe destacar que la sigo cagando muy seguido!, pero éste es como un checklist que todos podemos tener presente, sobre todo si es la primera vez que vas a hacer esto.

CUANDO ERES INVITADO

TIP #1. Aparta la fecha, y si por algo te sale un contratiempo, avisa lo antes posible para poder reagendar.

TIP #2. Ofrécete a llevar algo, (lo que el anfitrión te pida), en caso de decirte que nada, de todas formas siempre es cortés llevar ya sea un vino, unas flores o un pequeño postre.

TIP #3. PUNTUALIDAD, sé que éste es un término un tanto desconocido para nosotros los mexicanos, pero también me alegra ver que poco a poco nos vamos haciendo más considerados con el tiempo de los demás. Si te citan a las 8, llega a las 8 y si por algo vas tarde, avisa en cuanto lo sepas, no a las 8 en punto cuando tus anfitriones están sentaditos en su sala esperándote.  

TIP #4. Vístete bien para la ocasión, no digo que algo súper formal, me refiero a que se note que hiciste el mínimo esfuerzo y escogiste una bonita chambrita de tu clóset.

TIP #5. Ofrece ayuda, ya sea en la cocina, preparando los vinos, etc, si te dicen que no, no te sientas mal ya que hay mucha gente que se puede sentir un tanto “invadida” si entras en sus zonas, llámese cocina o bar.  

TIP #6. Un halago siempre será muy bien recibido, así es que no dejes de chulear algo, ya sea de la comida, la casa, la decoración. Cabe destacar que la vieja (osease, mujer) de tu anfitrión queda descartada, así es que ni se te ocurra decirle que qué bien le quedaron las nuevas boobies.

TIP #7. Mide tu nivel de voz, no sabes si tienen a los niños dormidos en el otro cuarto, de igual manera habla de manera educada, una cosa es que te lleves con tu amigo(a) a groserías y otra cosa es que su esposa(o) sea una persona súper fina que odia escuchar tus “ chingados”.

 TIP #8. Apégate a las costumbres de tus anfitriones, pues no es tu casa, aunque te insistan que así quieren que te sientas, y si son de los que están descalzos para no ensuciar la alfombra, ¡pues fuera zapatos! (ni modo, si te apestan los pies o tienes un hoyito en el calcetín). O si son no fumadores y te mueres por un cigarro, pide permiso,acércate a una ventana o de plano salte.

TIP #9. Come. Es una mentada de madre para la señora de la casa haber cocinado todo el día y que tu llegues y digas – No quiero cenar porque comí muchísimo-.

TIP #10. Mídele al vino. No te pases del ritmo que llevan los anfitriones, no quieres estar pedísimo antes de que sirvan la cena, ya si te insisten a que sigas tomando con ellos…¿pues qué le vas a hacer?.

TIP #11. Ten conversaciones amigables, no quieras platicar temas delicados si no sabes TODO acerca de las personas que te invitan, ya sea religión, política, orientación sexual y claro, fútbol. Sigue las conversaciones delicadas que ellos abran, ya que esto es un tipo de “permiso” para poder hablar del tema.

TIP #12. Ayuda a recoger, aunque sea tu vaso.

Qué pena es decir –Bueno, pues nos retiramos- . Yo sufro cada vez que llega ese momento porque es justo después del silencio incómodo que se traduce a “Ya se acabó la conversación, ya no hay vino, tengo que trabajar mañana y que hueva si me toca un retén”…y el anfitrión está pensando  “Que desmadre quedó en la cocina, tengo que limpiar ahorita sino el cochambre se va a poner horrible, además mañana no viene la señora que me ayuda…carajo! A la siguiente invito en jueves”.  Pero no quieras aplazar la hora de la despedida de manera que los anfitriones empiecen a tallarse los ojos y decir que “qué sueño tienen”. Lo mejor es armarte de valor y despedirte aproximadamente 1 hora después del postre, ¡no te lo van a tomar a mal!.

Insisto que todos estos tips son para salidas primerizas con tus amigos, si ya les tienes toda la confianza del mundo, obvio vas a poder descartar uno que otro y  seguramente podrás soltar todos los “chingados” que gustes, tomarte todo su vino y hasta quedarte a dormir en el piso de su sala no sin antes demandar que te tengan el desayuno listo al día siguiente, yo tengo uno que otro amigo que es así y de verdad toma mi casa como la suya..me encanta..(not!)

Espero de verdad te sean de utilidad estas recomendaciones, son las cosas que nunca te enseñan específicamente en tu casa ni en la escuela, unos lo tienen por naturaleza y otros lo aprendemos a madrazos….y si tienes otro tip que quieras compartir, ya sabes lo puedes dejar como comentario!

Bueno, muchas gracias por leerme, espero verte la próxima semana y me despido con una frase de Emily Post “El buen invitado es casi invisible, disfruta, convive con otros invitados y lo más importante, disfruta de la generosa hospitalidad de sus anfitriones”.

Sonidos familiares.

El pasado miércoles tuve la gran fortuna de asistir al concierto de Miguel (papichulo)Bosé; ¡dos horas duró el magnífico show!...y dos horas me aventé yo cantando de memoria todas y cada una de sus baladas. Ya terminando y de camino al estacionamiento, comencé a preguntarme por qué carambas me sabía yo todas las canciones, si apenas y tengo como dos en mi ipod, y tómala que me llega una regresión a hace 20 años:  Un lunes a las 7am antes de irnos al colegio, mi hermana 8 años mayor que yo poniéndose un tubo tipo papel del baño en el fleco, muchísimo spray Aqua Net y pistoleándose hasta que oliera a quemado, todo esto mientras bailaba al ritmo de “Amante Bandido, yo la veía estupefacta con tanta admiración que me propuse aprenderme todas y cada una de las canciones que ella escuchara, ahora mi tormento es saberme de pe a pa a Mijares, Botellita de Jerez, Hombres G, Mecano, Alaska, George Michael, Madonna, etc, etc, etc.

¡Cómo está llena de música nuestra vida!, y sobre todo nuestra memoria,; No me puedes negar que no sientes una gran sensación de querer bailar con tan sólo escuchar “ El Mariachi loco”…sólo piénsala y seguramente tus pompas ya se han de estar moviendo en tu silla al ritmo del coro.

Quieras o no, la música también es una manera de encajar en ciertos grupos sociales, por ejemplo, no podías ser de la bola de los más cool de tu secundaria si no te sabías de memoria las canciones del momento de U2, The Cure y Morrisey…no importa que no supieras inglés, ¡el chistes que las cantaras con enjundia enfrente de tus amigos!. Pero eso era sólo el comienzo porque ni modo que en la prepa no cantaras la de Wonderworld de Oasis…estarías OUT!

Seguramente eres de las chavas que si escuchas ahora “La calle de las sirenas” automáticamente te acuerdas de ti y tus amigas bailando en bola a media pista en una fiesta de XV mientras que la otra bola de hombres hacía planes para sacar a una a bailar a una de ustedes y así romper ese circulito tenebroso qué lo único que hacía era complicar más las cosas para los pobres morros miedosos que se animaban a acercarse a tanta mujer junta al mismo tiempo. Pero la virilidad regresaba a ellos cuando de repente comenzaba Molotov y todas las damiselas tenían que salir corriendo porque aquellos salvajillos se poseían y empezaban a bailar su versión fresa de un slam.

¡Y qué cursis somos al querer actuar de manera que ciertos momentos “queden” con la canción!...(Me está dando pena ajena sólo de escribir esto). Pero NADIE se puede excluir de haber escuchado Lucha de Gigantes cuando se sentía sólo y decir “cómo me queda esta canción carajo”. Tuve varias amigas que se vistieron de rojo en sus fiestas  para poder bailar como vals la canción de “Lady in Red” y sentirse súper soñadas pensando que esa canción fue totalmente hecha para ellas.

¡Qué tendrá la música que nos ayuda a estar más cómodos con nuestros estados de ánimo? ya sean buenos o malos…ya que no podemos llorar un corazón roto si no es de la siguiente manera: 1 tequila, 1 amigo y 1 una canción que te ayude a desgarrarte lo poco que te quedan de venas, y para esto, no puedes dejar fuera a nuestro amigo y paisa el Chente o ¿qué mejor? ¡El Buki!...¡¡¡Diooos!!! y todavía pides que le suban al volumen para que te duela más.

Una vez más, he escrito sin dar un solo tip, creo que debo agregar la palabra “alegrías” a la parte del título para no perder credibilidad con este blog. Pero me quedo con un muy buen sabor de boca haciendo conciencia de que soy una persona que gusta de sonidos, que al menos uno de mis sentidos sí trabaja bien ya que con música recuerdo el pasado, vivo el presente y OLVIDO el futuro, ya que éste, no existe.

Bueno, muchas gracias por leerme, espero verte la próxima semana y me despido con una frase de Kurt Cobain “La música es sinónimo de libertad, de tocar lo que quieras y como quieras, siempre que sea bueno y tenga pasión, que la música sea el alimento del amor."

Mentiras piadosas.

“Ya voy para allá”, es la más grande mentira piadosa que me echa mi marido cada vez que le marco a la oficina preguntándole en cuánto tiempo llegará a la casa, por eso he aprendido a traducir sus palabras, y ese “ ya voy para allá” que quiere decir  -No me jodas, sigo trabajando, ¿qué no escuchas que todavía estoy tecleando en la compu?, te estoy diciendo que ya voy porque si no te vas a enojar y qué hueva me da-. Cuando ya por fin volvemos a hablar y me dice el nombre de la calle sobre la que va,  “Ya voy en López Mateos”  que quiere decir –Te estoy diciendo el nombre de la calle para que me imagines ya en camino pero la neta es que me acabo de subir al carro, hay un tráfico de la fregada y todavía tengo que poner gasolina.-

Cuánta mentira piadosa estamos acostumbrados a decir ¿no? Y lo más chistoso es que son tan piadosas que el único que se las cree es el que las dice, a la otra persona sólo le da ternura y por eso se hace la que se la traga.

Por ejemplo, las mujeres, cuando vamos  al baño hacemos TODO LO POSIBLE porque no se escuche nada de lo que sale de nuestro hermoso cuerpo, ya sea que disimulemos el sonido sonándonos la nariz, tosiendo, estornudando o el colmo, bajándole al escusado mientras seguimos sentadas para que no se escuche (no importa que nuestras pompis se salpiquen de agua puerca). De hecho en Japón existen escusados que te hacen el paro y echan la mentira piadosa por ti, si, ¡Un escusado con ruidos incluidos! Les aprietas unos botoncitos y hacen ya sea sonidos de música tocando muy fuerte o el mismísimo sonido de el agua fluyendo! ¿Sabes los miles de litros de agua que han ahorrado en Japón con este invento? …………..¿no verdad? Pues yo tampoco ;)

Aquí está el video por si te queda duda:

Otra mentira piadosa es la que los hombres aprenden a decir con el paso del tiempo en una relación; Tipo mi martirio siempre que voy a la playa es ver mujeres guapísimas en bikini y cada que pasa una que se cae de buenísima, yo hago mi cara de que me dan celos y mi marido me echa la mentira que más me gusta escuchar – Tu estás mucho más guapa mi amor-, sé que no es verdad porque ni yo puedo dejar de verla a la maldita, pero, con esa calumnia ya me quedo muy tranquila. O también que se le quedan viendo a la mendiga vieja y después dicen…….ese bikini se te vería mejor a ti mi amor, y claro, con esa excusa ya se la quemaron todita.

Me encantan los hombres cuando también intentan esconder que se la pasaron a todo dar sin su pareja en algún otro lugar, y con todo y que llegan con cara de súper aburridos, se delatan por la manera en que expresan su mensaje “ni me la pasé bien en el concierto de Pixies amor, mejor hubiera la ido al grupo de oración contigo y tu mamá” ¡simooooooon!

Las mujeres no nos quedamos atrás, otra patraña que debemos decir de vez en cuando es:
- Sí claro, yo lo preparé- (cuando estás escondiendo las envolturas de la comida en lo más profundo del bote de basura) ¡Bueno muchachos nadie es perfecto y si no quieren que compremos comida ya preparada, tampoco nos traigan visitas sin avisar!

Todos pecamos de mentirosos cuando queremos parecer unos desentendidos de la vida social y decimos “ Yo casi ni me meto al Facebook, por eso no vi la invitación que me mandaste”, ¿crees tú que en vano Mark Zuckerberg  ha creado una fortuna de 1,500 millones de dólares? ¡Nos ha dado en el clavo a todos!, ¡en nuestra necesidad de socializar y chismear!...entonces esa mentira ya no es tan piadosa, ¡es más bien mala! Porque todos tenemos ganas de saber de los demás, de que sepan de uno, y aunque no tengas nada que decir, te metes nomás para ver “qué nuevas” .

Otra mentira mala y no tan piadosa es la de “ Tu ex se ve súper buena gente” , ¿Para qué carajos decimos eso?, ¿para que no se note que estamos ardidísimos?¿ Y que no podemos creer cómo se le pudo ocurrir a nuestra pareja besuquearse con semejante pelafustán(a)?

Para ya no hacerla tan larga con una historia por frase, aquí les pongo las que creo yo son las más comunes y ustedes imagínense cuándo y cuántas veces las han dicho, seguro más de una vez:

·         No estás gorda amor, eres de hueso grande = Si le digo que sí, me suelta una mordida.

·         No es mi culpa que no haya señal para marcarte = Que hueva hablarte cada media hora.

·         No estoy crudo, solo me eche un vino,lo que me pega son las desveladas = Fueron como 6

·         Gano 20mil = 15,500 se redondea a el siguiente numero cerrado.

·         ¿Segura que no tienes frío amor?= Las traes prendidas y no sé cómo decirte.

·         No me estoy durmiendo, estoy pensando con los ojos cerrados = Poco interesante.

·         ¡Claro que te estoy poniendo atención amor! = ¿Qué dijiste?.

·         Le voy a bajar poquito a la ventana amor = Me estoy pedorreando.

·         Te ves guapísima cuando amaneces =¡Madre santa! ¡Estás idéntica a tu mamá!.

·         Los dos vestidos se te verían bien, puchunga = Ya ponte el que sea que llegamos tarde.

·         Ya quiero llegar = ¡Estoy hasta la madre de llevar media hora perdidos y que tú no quieras pedir direcciones!

A veces es chido entrar al jueguito de andar adivinando lo que el otro quiere decir, a veces lo único que queremos es que nos digan las cosas claras, pero por ello las relaciones humanas son tan complicadas y a la vez tan enriquecedoras, porque no son predecibles y porque te ponen a trabajar la mente…y el corazón.

Bueno, muchas gracias por leerme, espero verte la próxima semana y me despido con una frase de Dr. House: " Todos mienten”.

¡Volvamos a las recetas! POLLO A LA NARANJA

Disculpen amigos por desviarme un poquito del plan inicial pero es que no me había dado cuenta de toda la babosada que se me ocurre cuando escribo.

Les voy a pasar la receta que según yo era de lo más fácil y por ello me animé a prepararla en mis primeros días de casada…pobre de mi marido que se tuvo de comer la versión diabólica del mismo.

POLLO A LA NARANJA con puré de papa.

TIP PRINCIPAL: Las semillas de cualquier cítrico, amargan la comida. Punto

Sí, eso me pasó, dejé las semillas en el jugo de naranja y acabé sirviendo un pollo a la mandarina china…¡amarguísimo! Y entre más miel ( que según yo eso ayudaba) ¡le echaba, más amargo se volvía!.

Ya lo preparé de nuevo  y me quedó muy rico y en poco tiempo entonces lo comparto:

  

INGREDIENTES ( para 2 personas)

• Pollo ( tres muslos, 2 patas, pero es según tu gusto, SIN PELLEJO)
• 4 naranjas
• Miel ( la de La Tía Trini es buenaza)
• 2 papas grandes                                    
• ½ taza de leche o  3 cucharas soperas decrema
• Sal, pimienta, sal de ajo, knor suiza.

 PASOS:

Antes que nada, pon a hervir agua, ya hirviendo échale las dos papas ( es lo más tardado).



1.   Salpimienta el pollo y fríelo  por los dos lados…esto toma como 3 minutos por cada lado ( se tiene que ver doradito)

TIP: Siempre que vas a cocinar algo, precalienta el sartén, ya listo, agrega la comida.

 Jugo de naranja,  Yo sigo sin saber escoger naranjas y ya van varias veces que al hacer un jugo me sale una mala y me percato  hasta que le doy el trago al jugo, por eso te paso el TIP: Prueba naranja por naranja antes de exprimirla.

2.   Exprime las naranjas SIN SEMILLA en un recipiente, ya lista le agregas una cucharadita de salsa kikoman.

3.   Agrega el jugo al pollo.

4. Tápalo y deja hirviendo por 15 minutos. Pasado este tiempo ( ya que los dos sabores se mezclaron) prueba el juguito y según como quieres que quede de dulce agrégale miel y knor suiza. (Yo le pongo una cucharadita de miel y una de knor).

Listo, síguelo cocinando otros 10 minutos a fuego lento y apaga.

También puedes preparar del mismo modo el pato ( en el Costco venden uno ya semi cocido, sólo que sí es más carito) pero recuerda también quitarle el pellejo antes.

Pure:

1.   Ya listas las papas ( te das cuenta que están listas cuando las picas con un tenedor y atraviesa como si fueran mantequilla), les quitas la piel ( ¡sin quemarte!) y las cortas en 4 pedazos cada una.

2.   Agrega la leche o la crema, y la sal de ajo ( media cucharadita). Apachurra  y mezcla simultáneamente hasta que quede todo hecho puré ( valga la redundancia).Puedes agregar una cucharada de mantequilla para agregar sabor.

Puré de papa listo!

Se sirve todo en el mismo plato, si quieres puedes agregar

verduras al vapor para hacer el platillo más completo.    

Ahora sí, a disfrutar se ha dicho, ¿alguien me puede resolver mi duda si este platillo se toma con vino blanco/tinto?

Otra cosa, solicito me pasen recetas que lleven pollo durante esta semana, prepararé una de ellas mientras busco algo rico para la próxima publicación.de este modo podemos hacer algo más dinámico cuando se trate de recetas.

¡Bueno bueno! Pues muchas gracias por leerme, nos vemos la próxima semana, y los dejo  con una frase de H.Jackson Brown: "El éxito consiste en conseguir lo que se desea.La felicidad, en disfrutar lo que se consigue".

Frases que encajan como engranes.

-ISABEEEEEEEL a COMEEEEEEER!!!-

Este cántico (grito) era la señal de que ya estaba lista la comida en mi casa, este llamado se repetía unas 3 veces en un periodo de 5 minutos! Recuerdo que me chillaban los oídos cada que lo escuchaba, no sé porque mi mamá pensaba que a la primera iba a aparecer sentada en mi silla para empezar a comer,¡como si me pudiera teletransportar!

Ya ahorita que estoy en mi propia casa y he soltado las ataduras de mis padres me pongo a pensar en lo chido que eran esas frases que SIEMPRE escuché a través de mi infancia, ¡no cambian! Sólo el contexto, y que chistoso es verme ahora haciendo lo mismo con los niños.

Muchas de esas frases eran de tus tías, hermanos, y hasta tú decías una que otra, en fin, hay infinidad de enunciados que han formado parte de nuestras vidas y nos damos cuenta que existen solo hasta que dejamos de escucharlos, o en el peor de los casos, comenzamos a decirlos sin darnos cuenta.

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A quién nunca le dijeron el típico:

-No te levantas si no te acabas la sopa-

Cómo querían que injiriéras semejante potaje verde, que era más bien un puré de brócoli, y aunque te trataran de engañar con eso de…

- “¡MMM que ricos arbolitos!” –

¡Guacatelas con tus arbolitos mamá!! Mejor hazme una carnita con pedacitos de la plastilina que me paso probando en la primaria, la saladita…¡esa!..Play- Doh!.

Tampoco puede faltar una ex vecina de tus papás que te dejaba de ver por años porque se cambió de casa y cuando la volvías a encontrar en alguna plaza …venía la conversación obligada entre tu mamá y ella:

– Y este es Carlitos,el más chiquito-  Y la vecina contestaba – ¡Noooooo! ¿Tu eres Carlitos, el que me llegaba aquíiii?, ¡yo te conocí en pañales!-

Pues si vecina, crecí, me desarrollé, mi cara está más grasosa que una barra de mantequilla y tengo pelos donde no te quiero contar…¡deja de verme!... e  imitando la manera en que hablaba cuando jugaba con tus hijos, no vas a arreglar nada.

Yo soy la más chica de mi casa, por ello, siempre recuerdo la frase semanal de mi hermana, sobre todo acercándose el viernes:

– ¿Por qué tiene que venir conmigo maaaa? ¡Si no voy a hacer nada!.

Lo que mis papás no sabían es que aunque me usaran para evitar que su novio, (ahora mi cuñado) se la besuqueara, ellos encontraron la manera de chantajearme de por vida sólo por haberme echado un pun mientras checaban, y debido a que yo era una niña muy vanidosa, ese fue mi acabose y ya nunca más los pude acusar de nada, eso no me latió.

-¡No le pegues a tu hermano!- Solamente porque el chilletas gritoneaba cada vez que lo tacabas, tus papás asumían que ya lo habías maltratado, pero que bien te desquitabas cuando SI le dabas sus buenos, valía por todas las que se hacía la víctima.

¡Pero las frases entre hermanos también eran divertidísimas! ( más porque cuando las decíamos eran muy en serio!)

·         Mamáaaa, dile a Juanito (el cual estaba a tu lado) que deje de molestarme.

·         Córtalas, ya no eres mi hermanita.

·         Yo uno más que tu.

·         ¡Es que él empezó!

·         ¡Pido adelante!

·         ¡Es que me vas a acusar con mi papá y  me va a pegar horribleeee

¿Qué tal la friega de pedir un permiso? Ponte que solo era para ir al parque:

-Dile a tu papá- 

Atraviesas la casa, vas con tu papá y  te dice:

-Dile a tu mamá-

¡Qué poca!  ¡Uno de los dos dígame! Ya me perdí la primer parte del resorte! Voy a llegar justo a tiempo para hacerle reta a la Susi porque se la pasa de talachuda…y todavía mi papá osaba decirme

– Lo que diga mi dedo-

Y ahí estamos mis hermanos y yo esperando a que EL dedo tomara la decisión.

Las mejores frases para mi, eran durante las vacaciones en la playa donde lo único que querías era pasar horas en la alberca hasta que se te hicieran las manos de viejito y te hubieras hecho pipi mínimo 2 veces ( claro, dentro de ella), subes a comer  todavía empapado, tu mamá te envuelve en una toalla para que no mojes la silla, terminas de comer, estás a punto de regresar a la diversión y tu papá te dice

– ¡No puedes nadar hasta que te haga la digestión!-

¿Quién es esa caraja digestión y que me quiere hacer? ¡Yo no le hice nada!.... Pero claro todo era un truco de tu progenitor que estaba cansadísimo de  tomar tanta cerveza y ni a madrazos se volvía a bajar a la alberca sin haberse echado un coyotito…y obvio la digestión ya estaba más que hecha cuando salía de su cuarto con la almohada marcadísima, ya casi se iba el sol y seguramente ya iban a empezar a atascar la alberca de cloro y lo único que te quedaba eran las escondidas por todo el complejo hotelero. Llegaba la hora de dormir y venía el sermón..

• ¿Ya te bañaste, te lavaste las dos colas?
• ¿Te cepillaste los dientes?
• ¿Colgaste tu traje en el balcón?
• ¿Le diste beso a tu papá/ mamá/abuelita/tía Chonita?

 Todas las preguntas seguidas sin darte opción de contestar una por una…entonces tu sólo contestabas –Siii-

¿Cuántas cosas que te reventaban de niño no? Pero la neta si nunca las hubieras tenido no serias quien eres, no tolerarías tanto a las personas, no querrías de la misma manera o no las llegarías a soportar con tus propios hijos.

¡Ya me aventé un escrito completo sin dar un solo tip!, pero bueno, creo que la recomendación del día de hoy es que recuerdes esos tiempos siempre que puedas, que te revivan, que te hagan sonreír y pensar en lo chida que es la infancia, lo mucho que aprendes y las divertidas que te ponías!…porque recordar es vivir.

¿Tú tienes alguna frase de la infancia para compartir? ¡Echala!

Bueno, muchas gracias por leerme, espero verte la próxima semana y me despido con una frase de Juan Kraeppellin: “Ke ké soy? Soy el tiempo que me keda. Eso es lo que soy.”

Pd.¡Ya vienen las recetas! pero necesito más seguidores para poder ir buscar a restauranteros y convencerlos de que nos las compartan... ( ¡las recetas!)