Invitar y ser invitado.

Las cenas y fiestas a las que acudía antes de casarme eran cosa informal, si podías le caías y si no pues nadie se agüitaba, de todos modos ya ni había hielo para el vino.

A mi nadie me dijo lo formal que se volvían estos eventos al paso de los años, sobre todo cuando pasas los 25 y te comienzan a invitar a casas a “cenitas”.

Es un cambio chistoso esto de las saliditas formales con amigos, porque antes quien preparaba la botana era tu mamá y te sentabas en la terraza a chelear y ya, ahora uno se mete la chinga de preparar todo desde el medio día o en la tarde. Y la gente viene a TU casa, a sentarse en TU sillón que con todos los ahorros del mes compraste, a comer en la mesa que cuidas como a tu alma y tomar del vino que atesoras solamente para las ocasiones especiales, entonces quieras o no, esto se vuelve un tanto delicado en caso de que tu invitado y tú no tengan las atenciones necesarias el uno al otro. Es un honor cada que alguien decida abrir las puertas de su hogar e invitarte al mismo, ya sea familia, amigos o hasta tu jefe del trabajo, y por ello te recomiendo que seas más sensible al respecto.

Hoy me dispongo a ofrecerte varios tips que a mí me han servido mucho y que por falta de experiencia tuve que aprender con metidas de pata, ¡cabe destacar que la sigo cagando muy seguido!, pero éste es como un checklist que todos podemos tener presente, sobre todo si es la primera vez que vas a hacer esto.

CUANDO ERES INVITADO

TIP #1. Aparta la fecha, y si por algo te sale un contratiempo, avisa lo antes posible para poder reagendar.

TIP #2. Ofrécete a llevar algo, (lo que el anfitrión te pida), en caso de decirte que nada, de todas formas siempre es cortés llevar ya sea un vino, unas flores o un pequeño postre.

TIP #3. PUNTUALIDAD, sé que éste es un término un tanto desconocido para nosotros los mexicanos, pero también me alegra ver que poco a poco nos vamos haciendo más considerados con el tiempo de los demás. Si te citan a las 8, llega a las 8 y si por algo vas tarde, avisa en cuanto lo sepas, no a las 8 en punto cuando tus anfitriones están sentaditos en su sala esperándote.  

TIP #4. Vístete bien para la ocasión, no digo que algo súper formal, me refiero a que se note que hiciste el mínimo esfuerzo y escogiste una bonita chambrita de tu clóset.

TIP #5. Ofrece ayuda, ya sea en la cocina, preparando los vinos, etc, si te dicen que no, no te sientas mal ya que hay mucha gente que se puede sentir un tanto “invadida” si entras en sus zonas, llámese cocina o bar.  

TIP #6. Un halago siempre será muy bien recibido, así es que no dejes de chulear algo, ya sea de la comida, la casa, la decoración. Cabe destacar que la vieja (osease, mujer) de tu anfitrión queda descartada, así es que ni se te ocurra decirle que qué bien le quedaron las nuevas boobies.

TIP #7. Mide tu nivel de voz, no sabes si tienen a los niños dormidos en el otro cuarto, de igual manera habla de manera educada, una cosa es que te lleves con tu amigo(a) a groserías y otra cosa es que su esposa(o) sea una persona súper fina que odia escuchar tus “ chingados”.

 TIP #8. Apégate a las costumbres de tus anfitriones, pues no es tu casa, aunque te insistan que así quieren que te sientas, y si son de los que están descalzos para no ensuciar la alfombra, ¡pues fuera zapatos! (ni modo, si te apestan los pies o tienes un hoyito en el calcetín). O si son no fumadores y te mueres por un cigarro, pide permiso,acércate a una ventana o de plano salte.

TIP #9. Come. Es una mentada de madre para la señora de la casa haber cocinado todo el día y que tu llegues y digas – No quiero cenar porque comí muchísimo-.

TIP #10. Mídele al vino. No te pases del ritmo que llevan los anfitriones, no quieres estar pedísimo antes de que sirvan la cena, ya si te insisten a que sigas tomando con ellos…¿pues qué le vas a hacer?.

TIP #11. Ten conversaciones amigables, no quieras platicar temas delicados si no sabes TODO acerca de las personas que te invitan, ya sea religión, política, orientación sexual y claro, fútbol. Sigue las conversaciones delicadas que ellos abran, ya que esto es un tipo de “permiso” para poder hablar del tema.

TIP #12. Ayuda a recoger, aunque sea tu vaso.

Qué pena es decir –Bueno, pues nos retiramos- . Yo sufro cada vez que llega ese momento porque es justo después del silencio incómodo que se traduce a “Ya se acabó la conversación, ya no hay vino, tengo que trabajar mañana y que hueva si me toca un retén”…y el anfitrión está pensando  “Que desmadre quedó en la cocina, tengo que limpiar ahorita sino el cochambre se va a poner horrible, además mañana no viene la señora que me ayuda…carajo! A la siguiente invito en jueves”.  Pero no quieras aplazar la hora de la despedida de manera que los anfitriones empiecen a tallarse los ojos y decir que “qué sueño tienen”. Lo mejor es armarte de valor y despedirte aproximadamente 1 hora después del postre, ¡no te lo van a tomar a mal!.

Insisto que todos estos tips son para salidas primerizas con tus amigos, si ya les tienes toda la confianza del mundo, obvio vas a poder descartar uno que otro y  seguramente podrás soltar todos los “chingados” que gustes, tomarte todo su vino y hasta quedarte a dormir en el piso de su sala no sin antes demandar que te tengan el desayuno listo al día siguiente, yo tengo uno que otro amigo que es así y de verdad toma mi casa como la suya..me encanta..(not!)

Espero de verdad te sean de utilidad estas recomendaciones, son las cosas que nunca te enseñan específicamente en tu casa ni en la escuela, unos lo tienen por naturaleza y otros lo aprendemos a madrazos….y si tienes otro tip que quieras compartir, ya sabes lo puedes dejar como comentario!

Bueno, muchas gracias por leerme, espero verte la próxima semana y me despido con una frase de Emily Post “El buen invitado es casi invisible, disfruta, convive con otros invitados y lo más importante, disfruta de la generosa hospitalidad de sus anfitriones”.

Sonidos familiares.

El pasado miércoles tuve la gran fortuna de asistir al concierto de Miguel (papichulo)Bosé; ¡dos horas duró el magnífico show!...y dos horas me aventé yo cantando de memoria todas y cada una de sus baladas. Ya terminando y de camino al estacionamiento, comencé a preguntarme por qué carambas me sabía yo todas las canciones, si apenas y tengo como dos en mi ipod, y tómala que me llega una regresión a hace 20 años:  Un lunes a las 7am antes de irnos al colegio, mi hermana 8 años mayor que yo poniéndose un tubo tipo papel del baño en el fleco, muchísimo spray Aqua Net y pistoleándose hasta que oliera a quemado, todo esto mientras bailaba al ritmo de “Amante Bandido, yo la veía estupefacta con tanta admiración que me propuse aprenderme todas y cada una de las canciones que ella escuchara, ahora mi tormento es saberme de pe a pa a Mijares, Botellita de Jerez, Hombres G, Mecano, Alaska, George Michael, Madonna, etc, etc, etc.

¡Cómo está llena de música nuestra vida!, y sobre todo nuestra memoria,; No me puedes negar que no sientes una gran sensación de querer bailar con tan sólo escuchar “ El Mariachi loco”…sólo piénsala y seguramente tus pompas ya se han de estar moviendo en tu silla al ritmo del coro.

Quieras o no, la música también es una manera de encajar en ciertos grupos sociales, por ejemplo, no podías ser de la bola de los más cool de tu secundaria si no te sabías de memoria las canciones del momento de U2, The Cure y Morrisey…no importa que no supieras inglés, ¡el chistes que las cantaras con enjundia enfrente de tus amigos!. Pero eso era sólo el comienzo porque ni modo que en la prepa no cantaras la de Wonderworld de Oasis…estarías OUT!

Seguramente eres de las chavas que si escuchas ahora “La calle de las sirenas” automáticamente te acuerdas de ti y tus amigas bailando en bola a media pista en una fiesta de XV mientras que la otra bola de hombres hacía planes para sacar a una a bailar a una de ustedes y así romper ese circulito tenebroso qué lo único que hacía era complicar más las cosas para los pobres morros miedosos que se animaban a acercarse a tanta mujer junta al mismo tiempo. Pero la virilidad regresaba a ellos cuando de repente comenzaba Molotov y todas las damiselas tenían que salir corriendo porque aquellos salvajillos se poseían y empezaban a bailar su versión fresa de un slam.

¡Y qué cursis somos al querer actuar de manera que ciertos momentos “queden” con la canción!...(Me está dando pena ajena sólo de escribir esto). Pero NADIE se puede excluir de haber escuchado Lucha de Gigantes cuando se sentía sólo y decir “cómo me queda esta canción carajo”. Tuve varias amigas que se vistieron de rojo en sus fiestas  para poder bailar como vals la canción de “Lady in Red” y sentirse súper soñadas pensando que esa canción fue totalmente hecha para ellas.

¡Qué tendrá la música que nos ayuda a estar más cómodos con nuestros estados de ánimo? ya sean buenos o malos…ya que no podemos llorar un corazón roto si no es de la siguiente manera: 1 tequila, 1 amigo y 1 una canción que te ayude a desgarrarte lo poco que te quedan de venas, y para esto, no puedes dejar fuera a nuestro amigo y paisa el Chente o ¿qué mejor? ¡El Buki!...¡¡¡Diooos!!! y todavía pides que le suban al volumen para que te duela más.

Una vez más, he escrito sin dar un solo tip, creo que debo agregar la palabra “alegrías” a la parte del título para no perder credibilidad con este blog. Pero me quedo con un muy buen sabor de boca haciendo conciencia de que soy una persona que gusta de sonidos, que al menos uno de mis sentidos sí trabaja bien ya que con música recuerdo el pasado, vivo el presente y OLVIDO el futuro, ya que éste, no existe.

Bueno, muchas gracias por leerme, espero verte la próxima semana y me despido con una frase de Kurt Cobain “La música es sinónimo de libertad, de tocar lo que quieras y como quieras, siempre que sea bueno y tenga pasión, que la música sea el alimento del amor."

Mentiras piadosas.

“Ya voy para allá”, es la más grande mentira piadosa que me echa mi marido cada vez que le marco a la oficina preguntándole en cuánto tiempo llegará a la casa, por eso he aprendido a traducir sus palabras, y ese “ ya voy para allá” que quiere decir  -No me jodas, sigo trabajando, ¿qué no escuchas que todavía estoy tecleando en la compu?, te estoy diciendo que ya voy porque si no te vas a enojar y qué hueva me da-. Cuando ya por fin volvemos a hablar y me dice el nombre de la calle sobre la que va,  “Ya voy en López Mateos”  que quiere decir –Te estoy diciendo el nombre de la calle para que me imagines ya en camino pero la neta es que me acabo de subir al carro, hay un tráfico de la fregada y todavía tengo que poner gasolina.-

Cuánta mentira piadosa estamos acostumbrados a decir ¿no? Y lo más chistoso es que son tan piadosas que el único que se las cree es el que las dice, a la otra persona sólo le da ternura y por eso se hace la que se la traga.

Por ejemplo, las mujeres, cuando vamos  al baño hacemos TODO LO POSIBLE porque no se escuche nada de lo que sale de nuestro hermoso cuerpo, ya sea que disimulemos el sonido sonándonos la nariz, tosiendo, estornudando o el colmo, bajándole al escusado mientras seguimos sentadas para que no se escuche (no importa que nuestras pompis se salpiquen de agua puerca). De hecho en Japón existen escusados que te hacen el paro y echan la mentira piadosa por ti, si, ¡Un escusado con ruidos incluidos! Les aprietas unos botoncitos y hacen ya sea sonidos de música tocando muy fuerte o el mismísimo sonido de el agua fluyendo! ¿Sabes los miles de litros de agua que han ahorrado en Japón con este invento? …………..¿no verdad? Pues yo tampoco ;)

Aquí está el video por si te queda duda:

Otra mentira piadosa es la que los hombres aprenden a decir con el paso del tiempo en una relación; Tipo mi martirio siempre que voy a la playa es ver mujeres guapísimas en bikini y cada que pasa una que se cae de buenísima, yo hago mi cara de que me dan celos y mi marido me echa la mentira que más me gusta escuchar – Tu estás mucho más guapa mi amor-, sé que no es verdad porque ni yo puedo dejar de verla a la maldita, pero, con esa calumnia ya me quedo muy tranquila. O también que se le quedan viendo a la mendiga vieja y después dicen…….ese bikini se te vería mejor a ti mi amor, y claro, con esa excusa ya se la quemaron todita.

Me encantan los hombres cuando también intentan esconder que se la pasaron a todo dar sin su pareja en algún otro lugar, y con todo y que llegan con cara de súper aburridos, se delatan por la manera en que expresan su mensaje “ni me la pasé bien en el concierto de Pixies amor, mejor hubiera la ido al grupo de oración contigo y tu mamá” ¡simooooooon!

Las mujeres no nos quedamos atrás, otra patraña que debemos decir de vez en cuando es:
- Sí claro, yo lo preparé- (cuando estás escondiendo las envolturas de la comida en lo más profundo del bote de basura) ¡Bueno muchachos nadie es perfecto y si no quieren que compremos comida ya preparada, tampoco nos traigan visitas sin avisar!

Todos pecamos de mentirosos cuando queremos parecer unos desentendidos de la vida social y decimos “ Yo casi ni me meto al Facebook, por eso no vi la invitación que me mandaste”, ¿crees tú que en vano Mark Zuckerberg  ha creado una fortuna de 1,500 millones de dólares? ¡Nos ha dado en el clavo a todos!, ¡en nuestra necesidad de socializar y chismear!...entonces esa mentira ya no es tan piadosa, ¡es más bien mala! Porque todos tenemos ganas de saber de los demás, de que sepan de uno, y aunque no tengas nada que decir, te metes nomás para ver “qué nuevas” .

Otra mentira mala y no tan piadosa es la de “ Tu ex se ve súper buena gente” , ¿Para qué carajos decimos eso?, ¿para que no se note que estamos ardidísimos?¿ Y que no podemos creer cómo se le pudo ocurrir a nuestra pareja besuquearse con semejante pelafustán(a)?

Para ya no hacerla tan larga con una historia por frase, aquí les pongo las que creo yo son las más comunes y ustedes imagínense cuándo y cuántas veces las han dicho, seguro más de una vez:

·         No estás gorda amor, eres de hueso grande = Si le digo que sí, me suelta una mordida.

·         No es mi culpa que no haya señal para marcarte = Que hueva hablarte cada media hora.

·         No estoy crudo, solo me eche un vino,lo que me pega son las desveladas = Fueron como 6

·         Gano 20mil = 15,500 se redondea a el siguiente numero cerrado.

·         ¿Segura que no tienes frío amor?= Las traes prendidas y no sé cómo decirte.

·         No me estoy durmiendo, estoy pensando con los ojos cerrados = Poco interesante.

·         ¡Claro que te estoy poniendo atención amor! = ¿Qué dijiste?.

·         Le voy a bajar poquito a la ventana amor = Me estoy pedorreando.

·         Te ves guapísima cuando amaneces =¡Madre santa! ¡Estás idéntica a tu mamá!.

·         Los dos vestidos se te verían bien, puchunga = Ya ponte el que sea que llegamos tarde.

·         Ya quiero llegar = ¡Estoy hasta la madre de llevar media hora perdidos y que tú no quieras pedir direcciones!

A veces es chido entrar al jueguito de andar adivinando lo que el otro quiere decir, a veces lo único que queremos es que nos digan las cosas claras, pero por ello las relaciones humanas son tan complicadas y a la vez tan enriquecedoras, porque no son predecibles y porque te ponen a trabajar la mente…y el corazón.

Bueno, muchas gracias por leerme, espero verte la próxima semana y me despido con una frase de Dr. House: " Todos mienten”.

¡Volvamos a las recetas! POLLO A LA NARANJA

Disculpen amigos por desviarme un poquito del plan inicial pero es que no me había dado cuenta de toda la babosada que se me ocurre cuando escribo.

Les voy a pasar la receta que según yo era de lo más fácil y por ello me animé a prepararla en mis primeros días de casada…pobre de mi marido que se tuvo de comer la versión diabólica del mismo.

POLLO A LA NARANJA con puré de papa.

TIP PRINCIPAL: Las semillas de cualquier cítrico, amargan la comida. Punto

Sí, eso me pasó, dejé las semillas en el jugo de naranja y acabé sirviendo un pollo a la mandarina china…¡amarguísimo! Y entre más miel ( que según yo eso ayudaba) ¡le echaba, más amargo se volvía!.

Ya lo preparé de nuevo  y me quedó muy rico y en poco tiempo entonces lo comparto:

  

INGREDIENTES ( para 2 personas)

• Pollo ( tres muslos, 2 patas, pero es según tu gusto, SIN PELLEJO)
• 4 naranjas
• Miel ( la de La Tía Trini es buenaza)
• 2 papas grandes                                    
• ½ taza de leche o  3 cucharas soperas decrema
• Sal, pimienta, sal de ajo, knor suiza.

 PASOS:

Antes que nada, pon a hervir agua, ya hirviendo échale las dos papas ( es lo más tardado).



1.   Salpimienta el pollo y fríelo  por los dos lados…esto toma como 3 minutos por cada lado ( se tiene que ver doradito)

TIP: Siempre que vas a cocinar algo, precalienta el sartén, ya listo, agrega la comida.

 Jugo de naranja,  Yo sigo sin saber escoger naranjas y ya van varias veces que al hacer un jugo me sale una mala y me percato  hasta que le doy el trago al jugo, por eso te paso el TIP: Prueba naranja por naranja antes de exprimirla.

2.   Exprime las naranjas SIN SEMILLA en un recipiente, ya lista le agregas una cucharadita de salsa kikoman.

3.   Agrega el jugo al pollo.

4. Tápalo y deja hirviendo por 15 minutos. Pasado este tiempo ( ya que los dos sabores se mezclaron) prueba el juguito y según como quieres que quede de dulce agrégale miel y knor suiza. (Yo le pongo una cucharadita de miel y una de knor).

Listo, síguelo cocinando otros 10 minutos a fuego lento y apaga.

También puedes preparar del mismo modo el pato ( en el Costco venden uno ya semi cocido, sólo que sí es más carito) pero recuerda también quitarle el pellejo antes.

Pure:

1.   Ya listas las papas ( te das cuenta que están listas cuando las picas con un tenedor y atraviesa como si fueran mantequilla), les quitas la piel ( ¡sin quemarte!) y las cortas en 4 pedazos cada una.

2.   Agrega la leche o la crema, y la sal de ajo ( media cucharadita). Apachurra  y mezcla simultáneamente hasta que quede todo hecho puré ( valga la redundancia).Puedes agregar una cucharada de mantequilla para agregar sabor.

Puré de papa listo!

Se sirve todo en el mismo plato, si quieres puedes agregar

verduras al vapor para hacer el platillo más completo.    

Ahora sí, a disfrutar se ha dicho, ¿alguien me puede resolver mi duda si este platillo se toma con vino blanco/tinto?

Otra cosa, solicito me pasen recetas que lleven pollo durante esta semana, prepararé una de ellas mientras busco algo rico para la próxima publicación.de este modo podemos hacer algo más dinámico cuando se trate de recetas.

¡Bueno bueno! Pues muchas gracias por leerme, nos vemos la próxima semana, y los dejo  con una frase de H.Jackson Brown: "El éxito consiste en conseguir lo que se desea.La felicidad, en disfrutar lo que se consigue".