Frases que encajan como engranes.

-ISABEEEEEEEL a COMEEEEEEER!!!-

Este cántico (grito) era la señal de que ya estaba lista la comida en mi casa, este llamado se repetía unas 3 veces en un periodo de 5 minutos! Recuerdo que me chillaban los oídos cada que lo escuchaba, no sé porque mi mamá pensaba que a la primera iba a aparecer sentada en mi silla para empezar a comer,¡como si me pudiera teletransportar!

Ya ahorita que estoy en mi propia casa y he soltado las ataduras de mis padres me pongo a pensar en lo chido que eran esas frases que SIEMPRE escuché a través de mi infancia, ¡no cambian! Sólo el contexto, y que chistoso es verme ahora haciendo lo mismo con los niños.

Muchas de esas frases eran de tus tías, hermanos, y hasta tú decías una que otra, en fin, hay infinidad de enunciados que han formado parte de nuestras vidas y nos damos cuenta que existen solo hasta que dejamos de escucharlos, o en el peor de los casos, comenzamos a decirlos sin darnos cuenta.

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A quién nunca le dijeron el típico:

-No te levantas si no te acabas la sopa-

Cómo querían que injiriéras semejante potaje verde, que era más bien un puré de brócoli, y aunque te trataran de engañar con eso de…

- “¡MMM que ricos arbolitos!” –

¡Guacatelas con tus arbolitos mamá!! Mejor hazme una carnita con pedacitos de la plastilina que me paso probando en la primaria, la saladita…¡esa!..Play- Doh!.

Tampoco puede faltar una ex vecina de tus papás que te dejaba de ver por años porque se cambió de casa y cuando la volvías a encontrar en alguna plaza …venía la conversación obligada entre tu mamá y ella:

– Y este es Carlitos,el más chiquito-  Y la vecina contestaba – ¡Noooooo! ¿Tu eres Carlitos, el que me llegaba aquíiii?, ¡yo te conocí en pañales!-

Pues si vecina, crecí, me desarrollé, mi cara está más grasosa que una barra de mantequilla y tengo pelos donde no te quiero contar…¡deja de verme!... e  imitando la manera en que hablaba cuando jugaba con tus hijos, no vas a arreglar nada.

Yo soy la más chica de mi casa, por ello, siempre recuerdo la frase semanal de mi hermana, sobre todo acercándose el viernes:

– ¿Por qué tiene que venir conmigo maaaa? ¡Si no voy a hacer nada!.

Lo que mis papás no sabían es que aunque me usaran para evitar que su novio, (ahora mi cuñado) se la besuqueara, ellos encontraron la manera de chantajearme de por vida sólo por haberme echado un pun mientras checaban, y debido a que yo era una niña muy vanidosa, ese fue mi acabose y ya nunca más los pude acusar de nada, eso no me latió.

-¡No le pegues a tu hermano!- Solamente porque el chilletas gritoneaba cada vez que lo tacabas, tus papás asumían que ya lo habías maltratado, pero que bien te desquitabas cuando SI le dabas sus buenos, valía por todas las que se hacía la víctima.

¡Pero las frases entre hermanos también eran divertidísimas! ( más porque cuando las decíamos eran muy en serio!)

·         Mamáaaa, dile a Juanito (el cual estaba a tu lado) que deje de molestarme.

·         Córtalas, ya no eres mi hermanita.

·         Yo uno más que tu.

·         ¡Es que él empezó!

·         ¡Pido adelante!

·         ¡Es que me vas a acusar con mi papá y  me va a pegar horribleeee

¿Qué tal la friega de pedir un permiso? Ponte que solo era para ir al parque:

-Dile a tu papá- 

Atraviesas la casa, vas con tu papá y  te dice:

-Dile a tu mamá-

¡Qué poca!  ¡Uno de los dos dígame! Ya me perdí la primer parte del resorte! Voy a llegar justo a tiempo para hacerle reta a la Susi porque se la pasa de talachuda…y todavía mi papá osaba decirme

– Lo que diga mi dedo-

Y ahí estamos mis hermanos y yo esperando a que EL dedo tomara la decisión.

Las mejores frases para mi, eran durante las vacaciones en la playa donde lo único que querías era pasar horas en la alberca hasta que se te hicieran las manos de viejito y te hubieras hecho pipi mínimo 2 veces ( claro, dentro de ella), subes a comer  todavía empapado, tu mamá te envuelve en una toalla para que no mojes la silla, terminas de comer, estás a punto de regresar a la diversión y tu papá te dice

– ¡No puedes nadar hasta que te haga la digestión!-

¿Quién es esa caraja digestión y que me quiere hacer? ¡Yo no le hice nada!.... Pero claro todo era un truco de tu progenitor que estaba cansadísimo de  tomar tanta cerveza y ni a madrazos se volvía a bajar a la alberca sin haberse echado un coyotito…y obvio la digestión ya estaba más que hecha cuando salía de su cuarto con la almohada marcadísima, ya casi se iba el sol y seguramente ya iban a empezar a atascar la alberca de cloro y lo único que te quedaba eran las escondidas por todo el complejo hotelero. Llegaba la hora de dormir y venía el sermón..

• ¿Ya te bañaste, te lavaste las dos colas?
• ¿Te cepillaste los dientes?
• ¿Colgaste tu traje en el balcón?
• ¿Le diste beso a tu papá/ mamá/abuelita/tía Chonita?

 Todas las preguntas seguidas sin darte opción de contestar una por una…entonces tu sólo contestabas –Siii-

¿Cuántas cosas que te reventaban de niño no? Pero la neta si nunca las hubieras tenido no serias quien eres, no tolerarías tanto a las personas, no querrías de la misma manera o no las llegarías a soportar con tus propios hijos.

¡Ya me aventé un escrito completo sin dar un solo tip!, pero bueno, creo que la recomendación del día de hoy es que recuerdes esos tiempos siempre que puedas, que te revivan, que te hagan sonreír y pensar en lo chida que es la infancia, lo mucho que aprendes y las divertidas que te ponías!…porque recordar es vivir.

¿Tú tienes alguna frase de la infancia para compartir? ¡Echala!

Bueno, muchas gracias por leerme, espero verte la próxima semana y me despido con una frase de Juan Kraeppellin: “Ke ké soy? Soy el tiempo que me keda. Eso es lo que soy.”

Pd.¡Ya vienen las recetas! pero necesito más seguidores para poder ir buscar a restauranteros y convencerlos de que nos las compartan... ( ¡las recetas!)

El arte de viajar.

Quieres saber si tu pareja tiene material para estar contigo para toda la vida? Llévatela de viaje.

Durante una vacación es cuando mejor nos podemos dar cuenta que tan afines somos con un amigo, novio o peor de los casos, esposo ( ¿ya qué?)…cuando salimos de viaje, todos comenzamos a sacar nuestras quisquillosidades, miedos, cualidades y defectos, ¿por qué pasa esto? Pues porque todos podemos pretender ser unos lindos por un par de horas, pero cuando el tiempo nos la juega y pasamos más de un día completo con alguien,  ahí comienza la diversión.  Y si tú dices – Claro que me aviento un viaje de dos semanas con mi amiga la Chuchis!, se ve súper alivianada-  Ah pues esta Chuchis es tan alivianada que se la pasa pidiéndote prestado todo el viaje porque le da huevis ir al cajero, deja pelos en el jabón, le pide a su novio que le marque al hotel a las 2am valiéndole que te despiertes  y ooopsie! Sin querer usó tu cepillo de dientes.

Comenzando por hacer la maleta…sigo sin entender por qué los hombres esperan que les leamos la mente y que sepamos lo que se quieren poner o las cosas que quieren o no en la maleta, y lo peor, sus artículos extras (llámese “mis lentes especiales para los viajes, mi playera que me pongo para ciudades frías, mi gorra de playa, mis calzones para el traje de baño , mis chanclas de mar Y las de baño), y todavía osan con enojarse porque no se te ocurrió empacar su navaja para ir a la ciudad de México…¡qué carajos! está como si una les dice que no se les olviden nuestros zapatos negros del tacón bonito…¡así de grande es el mar de posibilidades!, deben de entender que de por si es un estrés para una empacar, por favor perdónenos si se nos olvidan sus calcetines, el cepillo de dientes o de plano los calzones.
De esto se salvan los solteros, pero ustedes les cae más duro el golpe cuando no saben cómo decirle a su novia que se coopere tan siquiera con las casetas, o cuando va ella de copiloto y se queda dormidísima  y no te pasa ni un traguito de agüita …¡inche vieja!, todavía que la llevas al mar con todo y sus amigas que están re feas y  por eso ninguno de tus amigos te quiso hacer el paro, aparte de que tienen tu cajuela hasta la madre, tanto que apenas y puedes ver por el retrovisor un pedacito de carretera, y ni se te ocurra preguntar por qué tanta maleta, serías un insensible que no entiende que una mujer no sabe qué se va a poner hasta que ve el lugar físicamente, y siente la temperatura ambiental con  las piernas ( para saber si se pone pantalones o falda), los pies ( zapato cerrado o chanclita), el pelo (chino o planchado) y la cara ( maquillaje o corrector), y SIEMPRE debe contar con las dos opciones..¡OSEA HELLOoOoOO! y desde ahorita les digo de tip que no pueden dar de regalo a una  mujer  un viaje sorpresa  a la playa cuando la han escuchado quejarse los últimos meses que tiene 5 kilos encima ( claro que si en vez de quejarnos dejáramos de tragar, ya estaríamos en nuestro peso) y ni muertas nos vamos a  poner un bikini enfrente de las otras mujeres flaquísimas que todo lo que van a hacer es viborear  (las otras mujeres piensan lo mismo)…Para este inconveniente SIEMPRE están las montañas  muchachos, para esconder las lonjas debajo de un chalequito mono, para  soltarnos el pelo y ponernos cuello de tortuga, así nos vemos bellas y disimulamos la papada simultáneamente.

A la hora de compartir cama, seguramente los hombres creen que la chava a llegar a tirarse a ver el fut  con ellos, y quedarse dormidos así hasta el día siguiente súper acurrucados…¡pues no!..prepárense para el ritual desmaquillante, exfoliante e hidratante acompañado una colita de caballo para que no se enrede el pelo y unas ricas pijamas para que no nos de frío….nada de babydolls con un maquillaje intacto y peinado de modelos.

¿Cómo tomar las decisiones de qué lugares visitar cuando se turistea? Eso te recomiendo muchísimo que lo hablen ANTES de viajar, porque una persona puede pensar que está en el entendido que el primer destino va a ser el outlet más grande la ciudad y comprar lo más posible, mientras que otra está súper mentalizada en ir a tomar una cerveza artesanal en mejor restaurant  y si se puede ,comer un muy buen pedazote de carne , a otra no le alcanza para tanta cosa tan superficial  y va a querer agarrar un tour baratísimo pero que le lleve a ver lo que tanto quiere conocer . No tiene nada de malo las prioridades de cada uno, lo que está mal es asumir que todos los demás piensan igual y que los vas a poder obligar a hacer lo que a ti se te hinche, tienes que ceder y ser accesible, o en el peor de los casos,¡ pues cada quien por su lado!. También te recomiendo tener un plan preestablecido para los pleitos; Si estás en una ciudad nueva y tu novia te manda a volar porque tiene hambre y ni madres que te acompaña esas “dos cuadritas más”,  seguramente se va a ir a refundir a un bar a tomar y comer algo, ¡asunto resuelto!..ya se acordó que siempre sí te quiere y que de todos modos no puede seguir el berrinche porque ya se quedó sin dinero y tu tienes las llevas del hotel, pero claro, ya no te encuentra en todo el resto del día y pierden toda una tarde buscándose como babosos; Entonces, siempre tener un punto de encuentro para después del pleito…yo opino, volver a verse en el lugar donde se ocasionó la riña una hora después…mínimo.

Sin duda, viajar nutre el espíritu, aumenta la cultura y ayuda a tus relaciones, ¡sácale provecho!

Bueno, muchas gracias por leer , espero verte la próxima semana y me despido con una frase de Luis Rojas Marcos " Viajar es una buena forma de aprender y de superar los miedos"

Tips para tu entrevista laboral.

¡Muchas gracias a todos mis amigos que son una bala para entrevistar que se dieron el tiempo de pasarme estos tips para compartir (Luchi, Diana, Ivan, Alvaro, Nancy, Daniel y  Jorge) son de muchísima ayuda para todos los que andamos en esta etapa.

¡A tomar nota!

1. Investiga acerca de la empresa, la industria que es, su competencia, sus productos más conocidos, su presencia, la ubicación de sus head quarters, misión y visión.
2. Lee bien la descripción de puesto del anuncio de la vacante para formular preguntas sobre la estructura de la empresa, la estructura del departamento de la vacante, los objetivos de la empresa, el departamento y el puesto, entre otros custionamientos que te ayuden a comprender más la situación actual de lo que enfrentarías en el corto plazo (estas preguntas las puedes hacer hasta el final cuando te pregunten si tienes alguna duda)
3. Checa que tu atuendo esté en buenas condiciones, camisa lavada y planchada, un buen pantalón de vestir con la bastilla bien hecha  sin que toque el suelo y zapatos boleados, el mero día no te eches la botella de perfume porque normalmente las entrevistas son a puerta cerrada y puedes apestar el lugar.
4. Investiga muy bien dónde está el lugar y vete con tiempo suficiente como para esperar en el lobby unos 15 minutos, nunca sobra un contratiempo.
5. Apréndete de memoria los nombres de las personas que te van a entrevistar, causa muy buen impresión llamarlos por su nombre y demostrarles que pones atención a los detalles.
6. Lleva una copia de tu CV  en español e inglés, en tu CV estructura muy bien tus áreas de experiencia, e intenta que toda esa información sea relevante para el puesto al que estás aplicando. 
7. Lleva una libreta dónde apuntar cualquier cosa. El tener donde anotar y una pluma (no mordisqueada) demostrará que estás preparado y que vas más allá que una simple pregunta-respuesta.
8. Saluda con mano firme y viendo a los ojos, intenta estar lo más tranquilo posible durante la entrevista pero si por algo te llega la temblorina, no trates de esconderla que te va a salir peor, los nervios son signo de profesionalismo y te puedo asegurar que hasta el mismo entrevistador siente algo de inseguridad cuando está sentado frente a ti.
9. Sí te van a preguntar acerca de tus fortalezas y debilidades, por ello debes estar listo para dar respuestas inteligentes de situaciones que estén relacionadas con el puesto al que estás aplicando
10. Identifica tus competencias y escoge previamente ejemplos específicos y estructúralos en Situación o Contexto, Acción que tomaste y Resultado
11. No pretendas ser algo que no, ni eches mentiras ni choros mareadores, las personas de Recursos Humanos suelen estar muy bien preparadas con ondas de neurolingüística y saben perfecto cuando algo nomás no está bien. En cambio, si te ven autentico y con buena actitud (aunque no seas la persona apta para el puesto) se quedan con tu CV y te pueden canalizar para otra vacante.
12. No acoses al entrevistador con mails y llamadas para decirles que sigues a sus órdenes y estás en espera de una respuesta, aunque no lo creas también tienen otras mil cosas que hacer, si te fue bien en la entrevista ELLOS te van a marcar.

Buscando trabajo.

Si ya decidiste salirte de casa de tus papás, es porque seguramente ya tienes una buena chamba que te deje para mantenerte solo y pagar todo tipo de cuentas como luz, agua, teléfono, cable, internet, renta, mantenimiento y comidas. Si todavía no tienes la chamba pues ¡a buscarle!

Si hay algo que a mí me pesa de buscar trabajo, es el estrés y la frustración de hacerlo, el enviar tu currículum a 30 lugares y quedarte con la duda de que si les llegó, si no lo pudieron abrir

por el archivo en el que lo mandaste y, seguramente ya se lo pasaron de largo, entonces ahí estás como baboso hablando a cada uno de los 30 lugares para preguntarles si ya lo vieron, todos te dicen “sí claro, estamos en contacto”….estamos en contacto mis… ¡Nunca te hablan! Y esa sensación de rechazado apestado se queda un buen rato.

Ya cuando por fin alguien se decide a marcarte, automáticamente te ponen en una posición de perrito golpeado y sumiso y dejas que te den la hora más pitera para atravesar la ciudad e ir a que te entrevisten por 15 minutos, pero bueno, ellos tienen el sartén por el mango y tu quieres el trabajo. Ya llegó la hora de escoger el atuendo y han pasado meses desde la última vez que usaste tu traje sastre que descuelgas y tiene la marca del gancho a medio pantalón y las hombreras del saco están llenas de polvo, bueno, le das su manita de gato, ahora, camisa de vestir, ¡carajo! está naranjita de la parte del cuello por haberla dejado colgada tanto tiempo en un gancho de metal oxidado …y para acabarla de amolar, o tu corbata chida tiene una marca de salsa de la última boda a la que fuiste o tus tacones están todos pisoteados y mal boleados.

Bueno, ha pasado el coraje de la vestimenta… ahora acuérdate de todas las patrañas que pusiste en tu currículum porque te las van a preguntar, y esa fecha en la que mentiste y según tu fueron 3 años los que estuviste de empleado en una súper empresa, mejor pon la verdad, pon que fue 1 y medio, y que te corrieron por tomarte dos horas diarias para irte a comer a los mariscos, porque las mentiras son del diablo y más porque le van a hablar a tu ex jefe y él te va a desenmascarar.

¡Qué tensión el camino a la entrevista!...sentir que vas tarde cuando llevas tiempo de sobra, ir sudando aunque tengas el aire acondicionado súper direccionado a tus axilas, pensar en todo tipo de respuestas a preguntas como “dime tus 3 fortalezas y tus 3 áreas de oportunidad” y ¿qué fregados vas a dibujar cuando te pidan hacer una figura humana en una hoja en blanco?…ya estuvo que se dieron cuenta que tienes problemas con la autoridad y odias trabajar en equipo.

Ya llegó la hora de entrar al lugar, te recibe la persona de Recursos Humanos (que por cierto está vestida con una ropa bien gachita, entonces para qué carajos le echaste tantas ganas a ponerte tacón si esta doña está arrastrando el pantalón y trae la suela del zapato rota), pero bueno, punto a su favor porque ella sí trabaja en la empresa y tú no; Te saluda de mano, le embarras todo el sudor que aunque intentaste limpiártelo en el saco, volvió a salir por arte de magia (tipo cuando vamos a dar la paz en misa), entonces ya estás pensando que la vieja se dio cuenta de lo nervioso que estás y seguramente lo va a apuntar en su libretita de los taches y palomitas. Llegas a la sala de cuestionamientos y tú te mueres de sed pero te da pena pedir un vaso de agua porque no vayan a pensar que eres una persona insegura e irrespetuosa por andar pidiendo lo que no te ofrecen, total que te quedas sediento, sudoroso y nervioso…Empiezan las preguntas capciosas de esas de ¿Qué sabes de nuestra empresa? (Uta madreee!! Sabía que lo tenía que checar en internet antes de venir!)..no pos no sé nada. “Y por qué quieres entrar a trabajar justamente aquí?”…¡Chijos!, ¡pos la neta quiero entrar a donde me acepten porque me urge la lana cáon!

Vienen las preguntas acerca de tu experiencia…¿para qué carajos preguntan si todo está ahí?, pero bueno, tenemos que darle valor a los 15 minutos.

Termina la platiquita y te pasan con otra persona que te corta la arrogancia en dos, voltea la hoja de tu currículum, se te queda viendo a los ojos y dice “ Could you please tell me what you would do if a customer comes to you with a support problem?...HAY MAMACHITA!!!, conserva la calma, acuérdate que también sabes hablar inglés, PIENSA antes de HABLAR y comienza mientras sientes la gota de sudor correr adelantito de tus orejas.

Termina la entrevista, se despiden de ti y automáticamente sientes ganas de preguntar “¿Cómo me fue?” ¡Eso no se pregunta!..tienes que regresar al martirio de esperar una llamada para que te inviten a la siguiente entrevista o si bien te va, para que te den las gracias por participar.

Pero, pues si ya estás en el rollo de esto de buscar trabajo no seas tan amargado como yo, encuéntrale el lado amable, usa todas esas preguntas que te hacen para conocerte mejor, para que te valores y creas en ti,  para que estudies lo que necesitas saber, y de esta manera tu también poderte poner los moños a la hora de negociar. Y si de plano no te late esto de andar rogando para que te empleen porque tu eres bien fregón y podrías tener mucho más empleados que esta empresa jodida si te lo propusieras, pues propóntelo y deja de ladrar! ( como mis amigos de Perro Baila Mambo que abre sus puertas hoy), y comienza a morder, porque si de verdad eres de esas personas con empuje como para tener su propio negocio , pues no te hagas guey con ese don tan grande que se te ha dado, úsalo y danos trabajo a todos los demás!

Tengo muchos amigos en RH y he recopilado varias recomendaciones que les paso en el siguiente escrito durante el día de hoy.


Yo por mientras me despido, te agradezco por leerme, espero verte la próxima semana y te dejo con una frase de Truman Capote "Todas las personas tienen la disposición de trabajar creativamente. Lo que sucede es que la mayoría jamás lo nota"

Similares diferencias.

El lunes pasado, terminando de exprimir mi cartera a fin de mes, decidí ir a Home Depot a comprar varias cosillas para mi hogar, tardé máximo 10 minutos en escoger ya que sabía exactamente  lo que quería: un par de velas aromáticas para ese olor de que queda después de cocinar , unas toallas para el baño, y un mantel para el comedor.

Total yo iba ya camino a la caja a la cual se llega más rápido a través de la sección de asadores, pasé la misma  y continúe mi camino…… esperen……¿cómo? ¿sección de asadores? ¿¡Qué carajos!? …….repito…… ¿sección de asadores?. No tenía idea que existiera tanta variedad de ellos, ¡nunca pensé que fueran merecedores de su propia sección! Según yo todos eran iguales o a lo mucho podrían variar en tamaño, parece ser que “the size does matter”. En esta mencionada ala de la tienda, se encontraban también varios hombres perplejos, observando estos aparatos como si fueran obras de arte, como niños en juguetería, tenían una cara de babosos como la mía cuando entro a MAC o como cuando veo un par de zapatos en Aldo.

Me aguante las ganas de reírme y seguí mi camino mientras me preguntaba¿qué haría yo con un asador? ¿Preparar una deliciosa cabrería?..¡claro que no!….es más, ¿qué es una cabrería? ¿por qué carajos querría yo arruinar mi manicure tocando carbón, haciendo cara de querubín de Tlaquepaque soplándole hasta que se me baje la presión, esto sólo para conseguir una llamita jodida que dos horas después me va a dar mi carne? ¿Ya pa qué? Si para ese entonces ya estoy llena de frijoles, guacamole o tequila.

Llego a mi casa, me pongo a ver fotos en Face de una comida en casa de los B.G. y que me encuentro con esta foto:

No manches, ¡que rico! debo admitir que, de sólo verla, ( la foto) se me antoja demasiado estar ahí, tomándome una cervecita helada, con el olor de carbón, ver cómo las gotas le escurren al churrasco marlmoleado, rojo, fresco, recién puesto a asar...Ahora, imaginar esto está bien, experimentarlo, mejor; Pero lo que a nadie le gusta, o por lo menos en lo personal, es pensar en la friega que me pondría limpiando cenizas, raspando el metal y lavándome el pelo 3 veces seguidas para no apestar a mesero del Canelo.

Todo esto me ha hecho pensar en lo distinto que somos las mujeres de los hombres, cómo nos pueden gustar cosas tan diferentes y cómo no nos podemos explicar por qué  a ellos les gustan tanto ( ej.un carro convertible) y ¡claro! También ellos de seguro piensan en cómo una pinturita de uñas nos puede hacer el día o por qué una mal corte de pelo nos puede fregar el mes completo y los eventos sociales que éste contenga.

En una ocasión de mi vida tuve la grandísima fortuna de vivir en el extranjero y  habitar bajo el mismo techo que seis hombres; Cualquiera pudiera pensar que digo “fortuna” a manera de ironía, pero de verdad que me ayudó muchísimo a entender el comportamiento masculino y sus costumbres, claro ¿por qué no? Adoptar unas cuantas de ellas…¡que buen año!

Comenzando por la manera de hacer pipi….digo…..ehhh, ¡el súper!, yo compraba que mis manzanas, mis  zanahorias, una lechuguita orgánica, cereal,  leche (deslactosada por supuesto), todo hermoso pues, llegaba y acomodaba todo en MI zona de almacenamiento, mis roomies no se complicaban para nada la vida, a ellos entre más simple mejor, espagueti, pizza congelada, leche, huevo y cerveza; y lo dejaban donde cayera, al cabo que todo era de todos, bueno, no faltaba el típico envidioso que guardaba algunas delicatesen mexicanas  bajo llave. Al final de la semana la gran mayoría de mis productos no habían sido consumidos y se echaban a perder, pero  todo lo de los hombres había sido devorado, ¿y la ironía cuál creen que era? ¡Claro! Yo era la gorda y aquellos mal nacidos estaban todos tilicos.

No quiero, con tanta anécdota, desvirtuar el propósito de este  blog, el cual es darte un tip en base a experiencias, y con todo esto que recordé se me han ocurrido uno que otro par:

TIP #1: Compra sólo lo que necesitas, hacer una lista por adelantado nunca falla, no compres lo que crees que  se te va a antojar comer, vivir solo debe ser práctico y sin complicaciones.

TIP#2: Si compras grandes cantidades, raciónalas por días y CONGÉLALAS ( ¡gracias Ana Cecy y Payo!), las bolsitas ziplog son buenas pa’ esto.

Si es que se organizan para compartir gastos ( tú y tus roomies) , alguien debe tomar el liderazgo para hacerlo, esto ayuda a ser más organizados y usualmente el hombre prefiere que alguien lo haga por ellos, ¡mendigos flojos! Eso sí, ellos proporcionarán la chela, un buen hombre siempre compartirá su cheve, aunque sea un charquito.

TIP#3: Siempre ten en tu refri mínimo un six, te va a sacar de muchos apuros.

Recuerdo que quería comprar más sartenes o toallas y ellos optaron por una podadora para nuestro jardín de 2x2, supongo que debe ser para poderse recordar que son hombres y que ellos también pueden poner de su parte para mejorar la apariencia del entorno.

Otro artículo que salvó nuestra amistad antes de que nos matáramos unos a otros, fue un diminuto televisor patrocinado por mis progenitores, me pesa admitirlo, y muero de ganas de decirles que la tele les hace mal, que lo mejor siempre es leer y una linda conversación después del trabajo….¿pero a quién engaño?, ¡La tele es la tele!, no hay nada como llegar a verla después de un día largo y cansado, igual y no ver NADA interesante, pero el simple ruidito de las voces del noticiero, el resumen del fut y el programa de animales ( todo visto simultáneamente) hace magia, sobre todo en los hombres, les baja el estrés y el genio en tiempo record, ¡remedio infalible!

TIP #4.  Compras indispensables: cama, refri , estufa y TV.

A lo que quiero llegar con mi historia compartida es que al llegar la hora de convivir en un espacio con otra persona ya sea del mismo o de sexo diferente, tenemos que quitarnos nuestra coronita de príncipes otorgada por nuestros papás, y aceptar que ese reino ya quedó atrás, ( Y la Cheyenne también), vamos a empezar desde abajo, pero nunca lo vamos a poder hacer si no aceptamos que la otra persona es totalmente diferente a nosotros ¡gracias a Dios! Y las costumbres de ambos harán una nueva forma de vida, divertida si nosotros queremos, o un martirio que nos llevará a buscar una triste salida.

Bueno, muchas gracias por leerme, espero verte la próxima semana y me despido con una frese de Cristina de Suecia: " Yo amo a los hombres, no porque son hombres, sino porque no son mujeres".

Las emociones entre hombres y mujeres son las mismas, sólo que son causadas por distintos motivos